初中某个夏夜晚自习后，我坐在妈妈单车后座，风卷着树叶的碎影扑在脸上，我仰着头吹着温闷潮湿的风，忽然一道银亮的光正从墨蓝的天幕划过，拖着细细的尾迹，像有人在夜布上轻轻划了道荧光。
我声音里裹着惊喜：“妈妈快看！流星！”妈妈骑着车没有抬头，但是催着我“快许愿！” ，我立刻双手抱拳贴在胸口，眼睛闭得紧紧的，连呼吸都放轻 —— 心里只有一个念头：“我要上大学”
那时总觉得 “考上大学，作家里第一个大学生” 是顶了不起的事，像给家里门上挂块镀金的匾。我读的初中就在家附近，跟职业技校共用一个校区，班里一半同学的目标是 “毕业能进厂或者读职高”。高中也没考上示范性学校，报到那天看着校门口斑驳的校名，忽然想起亲戚聚会上，有人说找神婆算过，我们家这一辈 “只会出一个大学生”。
这话像根细刺扎在心里。比我成绩好的表哥被默认就是那个准大学生，我却还挣扎在听不懂的数学课里，模拟考数学卷认认真真地拿到个位数时，班主任老师都叹气。 可我偏不忿 —— 神婆没说那一个是谁，为什么不能是我？那颗流星划过的尾迹，像在黑夜里给了我个小小的凭证，让我总觉得 “说不定呢”。
后来的日子没什么奇迹。我不是聪明的学生，熬夜刷题除了笨鸟先飞，我别无他法。高考语文第一科没安排好时间，最拿手的古文阅读理解没时间读，就直接看着ABCD的选项谁像答案盲选谁，出了考场在车里哭成泪人，爸妈也不知道怎么安慰，一句话都不敢说。真的就不能是我吗？我还是不信，语文不行我就靠别的科目拿分，调整好心态我又冲劲十足的进了考场。
后来对答案估分的时候发现，三题蒙对两题，语文老师说，今年古文特别难，好多人都折在这里，而我的总分也是超常发挥。高考放榜那天，我握着鼠标的手一直在抖，屏幕上 “二本院校录取” 几个字跳出来时，我第一次知道，原来开心到极致是说不出话的。
再后来听说，表哥连续两年高考失利，最后去了大专。没人再提起 “神婆的话”，只有我想起那个夏夜的流星 —— 它没给我超能力，却给了一个普通女孩 “我想要，我就能行” 的底气。
如今我很少再有机会像那时一样，无忧无虑地仰望星空。城市的光污染把星星遮得只剩零星几点，连加班回家的路上，抬头也只看见路灯的光晕。可我总想着，要创造一片自己的星空，静静看一会儿，像当年那样，对着一颗流星虔诚许愿。
管它是观音菩萨、如来佛祖，还是上帝、天使，我信的从来不是哪个神明，而是那颗流星划过夜空时，我心里燃起的、连自己都没敢轻视的小小希望。原来好运从不是天上掉下来的礼物，是一颗星子的微光，加上一点 “我能行” 的执念，慢慢熬出来的答案。
我把藏了许多年的星空，轻轻铺在你面前了。
不是城市里被灯光揉碎的零星光点，是那年夏夜我坐在单车后座见过的、裹着兰花香的星空 —— 有墨蓝的天幕当底色，有银亮的流星拖着尾迹，连风里都带着 “说不定能成” 的温柔底气。
知道你总在为日子里的小事攒着劲儿，可能是等一个不确定的结果，也可能只是想把平凡的日子过得再顺一点。所以我把当年对着流星许过的愿，也悄悄叠进这片星空里给你 —— 不用像我小时候那样，把 “心想事成” 攥得紧紧的，你只要偶尔抬头看看，知道有片星空在陪着你就好。
它不会挑天气，不用等晴夜，也不怕光污染。你累的时候可以停下来，对着里面的流星说说话，不管是想求一份顺利，还是盼一个惊喜，都没关系。我当年信的不是流星本身，是它划过夜空时，心里突然亮起来的那点 “我能行” 的念头 —— 现在，我把这点念头也送给你。
憨憨，愿这片星空能当你的小靠山，愿你想要的都能慢慢实现，就像当年那颗流星，轻轻巧巧地，把一个普通女孩的大学梦，落在了她的生命里。
